El año que comienza es un buen pretexto para hacer borrón y cuenta nueva en los errores cometidos a lo largo del año pasado y cargarse de buenas intenciones para el nuevo que todos sabemos que no vas a cumplir.

Esta vez voy a ser más sincero y desisto desde ya (en tono de humor) de ciertos aspectos en el surfing que debería cambiar.

A uno, cuando ve 24 años después " Le llaman Bodhi ", seguramente le podrá entrar la risa floja en algunos momentos de la película, pero hay ciertas frases, conversaciones, que son buenísimas (a mi entender, claro). Esta es una pequeña selección de ellas.

- Mucha gente de tu edad aprende surf.
- No tiene nada de malo.
- Tengo 25
- Eso digo.
- Nunca es tarde.
- Ojala te aficiones.
- El surf te cambia la vida, te lo juro.

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- Los Ex Presidentes son surfistas.
- ¿Surfistas?
- Surfistas.
- Está clarísimo.
- Mira la línea del bronceado.
- Claro, tiene que ser surfista.
- Pues sí.

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- Vuélvete al Valle, tío.

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- Me he caído 47 veces y me ha currado un psicópata.
- Hay unos 20 tíos con coletas.
- Paciencia. Hay que ser sutil.

- Ahora me vais a decir que esto es vuestro y que los insectos como yo no deben venir.
- No.
- Eso sería perder el tiempo.
- Sólo te vamos a machacar.
- ¡Cabrón!

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- Putos yonquis de adrenalina.
- Espero que no te tragues este rollo banzai.
- ¿De qué hablas?
- Tienes pinta de kamikaze. Se te nota.
- Bodhi lo huele a kilómetros.
- Te llevará al límite.
- O más allá.

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- ¿Por qué no puedo llegar con la tabla y hacerme el colgado?
- ¿Y hacer preguntas?
- Verás...
- Mira.
- Míralos.
- Son como una tribu. Tienen su propio idioma.
- No puedes acercarte sin más. Tienes que salir ahí y aprender cómo se hace, cómo piensan, cómo hablan.
...
- Esto es para niñatos que no se afeitan.
- Venga, tú eres el atleta. Es cuestión de equilibrio y coordinación. No puede ser muy difícil.

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- Nunca había visto el mar.
- Ningún mar.
- No pensé que me afectaría tanto.
- Me obsesiona, O algo así.
- Quiero hacer lo que hacéis.
- Es la verdad.
- Está bien.
- Vale. Mañana aquí a las 6 de la mañana.
- Si tardas un minuto me habré ido, y esto no es para toda la vida. Te enseño un poco y después sigues solo.

- Ése es Bodhi, le llaman Bodhisattva. Es un salvaje moderno, un buscador.
- ¿Qué busca?
- La ola. La ola definitiva. Está aun más loco que tú.

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- Otra vez. En posición.
- Agáchate o te caerás.
- Si arrastras la rodilla, vas al agua.
- Si arrastras el pie, vas con los peces.
- Los dos pies tienen que pisar la tabla al mismo tiempo.
- Eso es. Eso es. Estás surfeando.

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- Solo les gusta ser radicales. No saben entender el mar.
- Nunca captarán la vena espiritual.
- No te irás a poner a cantar, ¿eh?
- Podría.
- Aún no has entendido qué es eso de cabalgar las olas, ¿eh?
- Es un estado mental.
- Un mundo en el que te pierdes y te encuentras.
- Aún no lo sabes, pero lo tienes escrito.

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- La ola sube.
- Caes al foso.
- Ocho metros de caída.
- Y los cojones, tío, los cojones se te quedan así.
- Todo el mar está rugiendo.
- Empujándote como un tren de mercancías.
- Sí.
- Y si lo pierdes, los peces te despegan del coral.
- Las olas grandes son para machorros suicidas.
- No.
- Es lo máximo. No hay nada comparable.
- Ni el sexo.
- Será porque lo haces mal.
- La ola grande es algo total.
- No puedes pedir tiempo muerto si no te gusta cómo va.

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Siente lo que hace la ola y acepta su energía. Sincroniza y después cabalga con ella.

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- ¿Cuáles son las mayores?
- ¿Waimea?
- ¿Para surf?
- Sí.
- McCaha.
- Dana Point.
- Bells Beach , Australia.
- Bells Beach no es mayor que Waimea.
- Lo será el año que viene.
- ¿Crees que vendrá la tormenta del siglo?
- ¿Qué tormenta es esa?
- Es una leyenda.
- No, es real.
- Absolutamente real.
- Todo va en ciclos.
- Dos veces por siglo, el mar nos dice lo pequeños que somos.
- Una tormenta sale de la Antártida y manda una enorme onda hacia el norte, a 3.500 kilómetros.
- Y cuando llega a Bells Beach forma la ola mayor del mundo. Y yo estaré allí.
- ¡Y yo!
- Si quieres lo máximo, tienes que pagar el precio.
- No es trágico morir, si te gusta.
- Así quiero morir yo.
- Joder, no cumpliré los 30.

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- Bodhi, ha muerto gente. Se acabó la ola.
- Ah, no. Yo digo cuándo se termina.
- No, y nadie saldrá. Habría que estar loco, tío.
- Es la muerte segura, colega.
- ¿Has perdido algo?
- Agente especial Utah. Sabía que podía contar contigo.
- He estado en todo México.
- En Baja encontré un fiambre no reclamado.
- Resultó ser Rosie.
- Se peleó con uno mejor que él.
- Encontré un pasaporte tuyo en Sumatra .
- Me sacaste una semana en Fiji.
- Pero sabía que no te perderías la tormenta de los 50 años.
- Sí.
- Es una pena.
- Encuentras tus olas y está cerrado.

- ¿Alguien se ha metido?
- No, y nadie se meterá.
- Habría que estar loco, tío.
- Es la muerte segura, colega.
- Vamos, Bodhi.
- Es hora de irse.
- Sabes que tienes que venir.
- Lo siento, amigo.
- Les dije que no te resistirías.
- ¡No!
- ¡Sabes que no soportaré la cárcel!
- ¡Me da igual! ¡Tienes que pagar!
- Tiene que ser así.
- Está bien, tío.
- Estoy jodido.
- Pero mira eso, Johnny.
- ¡Míralo!
- ¡Es una oportunidad única en la vida!
- Déjame salir y pillar una ola antes de irnos. Sólo una.
- ¿A Dónde voy a ir, tío?
- Hay acantilados. No voy a remar hasta Nueva Zelanda .
- Toda mi vida esperé este momento.
- Vamos, compadre.
- Vamos.
- ¡Vamos!
- ¡Qué coño hace, Utah?
- ¡Le ha dejado escapar!
- No.
- ¡El tío está loco!
- Le cogeremos cuando vuelva.
- No va a volver.

El Departamento de Policía de Santa Cruz ha dicho que, por lo menos, tiene registro de cuatro casos en los que una nutria ha interactuado de una forma algo agresiva con los bañistas y surfistas en la zona.

Cuando las autoridades de Santa Cruz, en California, informaron que una nutria estaba causando disturbios en la zona, la gente no se tomó tan en serio la advertencia. Fue hasta que este hecho quedó captado en vídeo, que los bañistas que gozan del surf se preocuparon por su integridad, pero sobre todo por sus tablas.

El pasado 11 de julio, la Policía de Santa Cruz compartió un comunicado a través de su cuenta oficial de Facebook, en el que refería lo siguiente:


“Una nutria marina agresiva en la zona está mordiendo, arañando y trepando en tablas de surf. Ha habido cuatro incidentes de interacciones de nutrias con surfistas en Santa Cruz. El Departamento de Pesca y Vida Silvestre de California dijo que la nutria marina está en su radar y que un equipo de expertos está trabajando para capturarla y reubicarla”.

La adicción al surf es un tema delicado pero alguna vez hay que hablar de ello, ya que el primer paso es detectar la enfermedad, para luego poder tratarla, si es que se quiere. Como otras psicopatologías, la clave para un tratamiento eficaz es la detección precoz.

Tanto las causas como los síntomas de la Adicción al Surf están perfectamente definidos. Como servicio a nuestros lectores a continuación detallamos una serie de señales de peligro que requieren atención inmediata cuando son detectados, tanto en uno mismo como en alguien a quien aprecies.

Hace poco leí un artículo que listaba los inventos más absurdos de la historia del surfing y entre ellos estaban los guantes con membrana.

Los guantes con membrana se pusieron de moda a finales de los 80 y pese a lo que pueda parecer en las fotos eran de lo más molón. Quizá se vieran más en los Estados Unidos pero por aquí algún corchero y sufista los usaba.

Según comentaban, incrementaban la fuerza de remada una burrada. De hecho, surfistas profesionales los usaron tanto para entrenar como en competición. Mark Foo los usó, Glen Winton, por ejemplo, uso estos guantes en el Pipe Masters del 89 consiguiendo llegar a semifinales, y Ross Clark Jones también.


Surfear con ellos suponía mayor velocidad pero también mayor resistencia, lo que se traducía en que al de media hora los hombros del surfista echaban humo, sin hablar del riesgo de lesiones o de la incomodidad. El propio Winton, Mr X, acabó por quitarse un guante e ir a lo Michael Jackson.

No se yo si en estos momentos el WSL permitiría su uso, o si algún surfista se atrevería a usarlos. Los 80 están muy lejos y la imagen a lo Michael Jackson hace tiempo que dejó de estar de moda, pero nunca se sabe. Lo retro mola.

Hace unos años, cuando hubo una plaga de medusas en Sopelana y me picó una en la mano, me pregunté mientras esperaba en el pico si el remedio de aplicar orina en la picadura sería efectivo. ¿Hace algo la orina en las picaduras de medusa o es simplemente un mito, una simple excusa para un amago de lluvia dorada?

Buscando por Internet he encontrado algunas respuestas contradictorias. En algunos sitios se recomienda el uso de amoniaco reducido para aliviar el dolor en este tipo de picaduras, uno de los componentes de la orina. Por tanto, la aplicación de la orina podría beneficiar en algunos casos.

De todas formas le doy más fiabilidad a la web oficial del Ministerio de Medio Ambiente y Medio Rural y Marino que desaconseja explícitamente aplicar amoniaco, vinagre u orina. Dependiendo de la especie de medusa estos remedios caseros podrían agravar la herida y provocar que duela más.

En definitiva, en caso de picadura de medusa lo mejor que podéis hacer es ir al puesto de socorro y guardar vuestro líquido elemento.




Tratamiento de lesiones

Los primeros cuidados tras la picadura urticante con medusas van dirigidos a inactivar los cnidocitos que hayan podido quedar adheridos a la zona afectada, la extracción de restos que puedan contenerlos, mitigar el dolor y procurar la desinfección de las lesiones. Estas actuaciones pueden resumirse en los siguientes consejos:

- NO RASQUES o frotes la zona afectada, ni siquiera con una toalla o arena.
- Lava la zona con suero o agua marina, NUNCA con agua dulce.
- Quita los restos o trozos con pinzas, o si lo haces con la mano, que esté protegida.
- Para aliviar el dolor aplica frío, durante unos 15 minutos, sin frotar. Si usas hielo evita el contacto directo con la piel. Una solución fácil es utilizar bolsas de plástico con trozos de hielo en su interior.
- No apliques amoniaco, vinagre u orines.
- Los niños, personas mayores o aquellas con alergias que resulten afectados, pueden necesitar una atención especial.
- En caso de observarse síntomas como náuseas, vómitos, mareos, calambres musculares, cefaleas o malestar generalizado, acude al hospital más próximo, e informa, si es posible, del tipo de medusa que produjo la picadura.
- Desinfecta la herida con alcohol yodado 2 ó 3 veces al día durante 48 a 72 horas.
- Hay que tener presente que, normalmente, queda una herida abierta y que ésta se puede infectar. Por tanto, es necesario proteger la herida con pomadas antihistamínicas hasta que la herida cicatrice.

Os dejo el capítulo de Friends, "El de la medusa", y unos cuantos ejemplos de lluvias doradas pseudocurativas.

El surfing es un deporte sencillo. Tan solo necesitas tu tabla, tu traje, y el mar. Parece entonces imposible que algo pueda fallar en el proceso que va desde tu casa hasta el agua. Error.

Yo soy una persona despistada, todo el mundo que me conoce lo sabe, y a lo largo de los años que llevo surfeando se me han olvidado todas las cosas imprescindibles para surfear. No todas a la vez, claro. Desde los chapines a mediados de marzo, hasta el invento, o la parafina justo después de limpiar la tabla.

Una vez, con las prisas, me cambié a todo correr y cuando pillé la tabla me di cuenta que se me habían olvidado las quillas. No era cuestión de ir con ella en plan alaia así que tuve que volver a casa a por las quillas con el traje puesto para intentar ganar algo de tiempo.




Otra vez me pasé unos cuantos días creyendo que tenía el traje metido en el maletero del coche y cuando por fin llegaron las olas fui a ponérmelo y, sorpresa, no estaba. Y era invierno.

Lo de la toalla tiene delito. Cuantas veces me habré secado con la funda de la tabla, una camiseta, o cualquier cosa absorbente que encontrara en el maletero por muy sucia que estuviera.

Quizá la más sangrante de todas fue cuando después de un buen baño en Sopelana en invierno, cuando podías aparcar abajo, me cambié, cogí el coche, me fui a casa, y cuando llegué, abrí el maletero y me di cuenta que me había olvidado la tabla en el parking. Lamentable. Lo curioso es que cuando volví todavía estaba ahí, esperándome la pobrecita.

Hace ya tiempo leí en un periódico un curioso caso en el que el trabajador de una empresa se quejaba de gastroenteritis justo el día anterior a que llegaran buenas olas a la costa.

“Todo se mueve en círculos y el océano nos muestra lo pequeños que realmente somos dos veces cada siglo. La tormenta saldrá de la Antártica, rasgando el Pacífico, y enviará una fuerte marejada 2.000 millas hacia el norte. Y cuando alcance Bells Beach habrá las olas más grandes que haya visto este planeta. Y yo estaré allí.”

Esta es una de las últimas secuencias de Le llaman Bodhi, cuando Johnny Utah (Keanu Reeves) después de perseguir a Bodhi(Patrick Swayze) por todo el planeta le detiene en Bells Beach pero le permite entrar al agua para surfear la mayor marejada de los últimos 50 años.


Lo curioso de esto es que en la realidad la secuencia no se filmó en un lugar tan exótico como esta playa australiana si no en Cannon Beach, Oregón, lugar dónde seis años antes se grabó "Los Goonies", una de las películas que más éxito tuvo en la década de los ochenta.

¿Pero entonces, esa enorme ola fue filmada en Oregón? Pues no. Esta es la mágia del cine, que se puede cortar y pegar a placer para generar la ilusión. En Oregón solo se filmó las escenas de la orilla, la escena en el que Bodhi es engullido por una enorme tuvo lugar en Waimea Bay.

Darrick Doerner, surfista de olas grandes, se tiró a propósito en una ola de casi siete metros en Waimea tan solo para que la película tuviera el final que merecía.

¿Curioso, no?

Con mono después de no haber entrado al agua durante una semana, me encontré con una grata sorpresa en el agua.

Menos mal que aún hay un poco de humor para el surf en estos tiempos difíciles. Bienvenidos a la "nueva normalidad” en las playas. Este virus lo paramos con Kilgore.

En época de confinamiento qué mejor que tus pequeños amigos construyan una piscina de olas.

Ya habíamos visto en Fair Bits a Kelly Slater surfeando con una mesa, a Rob Machado con una guitarra, o a Taj Burrow con una puerta. Ahora llega el TV surfing, le pones un poco de parafa a una pantalla de 58 pulgadas, un par de quillas, y a surfear.

Y si no que se lo digan a estas focas. El que grabó este vídeo lo hizo a sabiendas.

Rescato este vídeo que ya posteé hace de hace ya seis años simplemente porque me apetece, porque los Sick Puppies me encantan, y porque los abrazos no tienen fecha de caducidad.

Música: All The Same - Sick Puppies

Kalani Chapman sobrevolando Cloudbreak como si fuera una gaviota.

A estas alturas creo que todo el mundo sabe qué es el Harlem Shake. O te gusta, o no lo aguantas. Para todo ellos aquí traigo los cuatro mejores Harlem Shakes de surfing qué he encontrado en Internet.

Si, parece mentira el poder surfear a cientos de kilómetros de la costa, pero es verdad. Edu Etxeberria, un experto piraguista y aficionado al surf nos cuenta cómo en los meses de lluvias abundantes y con caudales altos, se puede surfear totalmente solo. ¿Si lo hacen en Munich, por qué no en Navarra?

Valentí Sanjuan nos enseña una nueva modalidad de surf, el "Running Surf", o correr con la tabla por la playa sin destino alguno. Hilarante.